Начни ещё один дерьмовый день со слез.

они слишком трусливы, чтобы изменить направление.
они учатся на выбранных не ими специальностях.
они тлеют на ненавистных работах.
они живут с нелюбимыми людьми.
они даже едят не то, что хотят.
они несчастны и холят свое мучение.
они калечат и калечатся.
остановитесь.

Операция "Белые ночи". Она же — "генеральная репетиция парада". Боже. Я счастлива.

В пизду что-то писать
В пизду что-то говорить
Никаких возмущений.
Никаких эмоций.
Все устраивает.
С этого момента все будет так.

иногда мне так хочется ясности. поймать тебя, вцепиться мертвой хваткой выше локтя, прямо за шрамы, и залезть туда, где и без моих расспросов о "настоящих чувствах" несколько лет все ноет и болит не переставая.
ты же без ножа режешь.
у-би-ва-ешь.

но не пошла бы я нахуй с такими запросами?

Мне не нравится эта взрослая жизнь, можно поменять?

спасибо, конечно, что ты мне снишься, но не снись больше, пожалуйста

Приезжаешь ради человека, бросаешь всё, потом остаёшься ещё на пару дней, а в итоге последние дни вы даже не видитесь и не попрощались нормально.
Бесит такое.

Изоляция.
Я, вроде, в России у же недели три. Забыла уточнить, что никто не знает, что я вернулась. Кроме семьи и двух друзей. От них скрыть не получилось бы, живем в соседних дворах.
Когда я жила в Грузии, мне начал писать один парень, у нас есть какие то общие знакомые. Оказалось, несколько лет назад, он звал меня на свидание, я отказала. Потом, перед отъездом в Грузию тоже пригласил куда то, но я уже уезжала через пару дней. Да и не пошла бы, честно говоря.
Ну так вот писал он мне сначала раз месяц, потом раз в неделю, так и до сих пор. Никаких личных тем, всегда что-то отвлеченное. Парень не гений, конечно, но тянется к чему то светлому и глубокому.
Позавчера спросил какое у меня любимое вино. Через несколько часов сказал, что сделал это потому, что меня рисовал. Нужно было, мол, настроиться на мой лад и живо меня представить.
Нарисовал он меня, выложил в инсту.
А потом начал написывать моей лучшей подруге, просил мой грузинский адрес, она в ужасе звонит мне и спрашивает, что говорить. Я то в России, только он об этом не знает. И узнать не должен. Как то от него она в итоге отвязалась.
Не сдался, начал написывать моей тете. на согласилась принять рисунок и сама отправить его мне (тетя у меня сейчас живет)). Короче, конспирация. Я, прямо таки, шпион. Чувствую себя, как будто в международном розыске.
Парень молодец. Романтик. Только что ему конкрутно от меня надо, так и не пойму. Он то думает, что я в другой стране, вместе мы быть не можем. Да и вообще не могли бы.

Зачем я все это делаю. Не хочу никого видеть из прошлого окружения. Не хочу отвечать на чужие бестактные вопросы. Не хочу тратить драгоценное время на людьми, на которых не хочу быть похожей.
Вместо этого я целыми днями сижу в изоляции. Дома. Делаю полезные дела (стараюсь). Ищу работу, веду переговоры с канадскими и американскими компаниями. Очень хочу работу переводчика или контент райтера. Кстати, я не работаю уже почти полтора месяца и уже четко решила, что нужно заниматься тем, чем правда хочется. Вот ищу хорошие варики. Делаю уборку почти ежедневно, чтобы не чувствовать собственной никчемности. Теперь не понимаю, как люди могут не работать. Чем они занимаются тогда? Ну, соски, вот например, которые с папиками живут. Жесть.
Ну, у нас и мечты и цели с ними разные, чего это я.
Главное мое опасение, что изоляция - прямой проводник депрессии. Иногда мне кажется, что мне не хватает человеческого общения и тепла. Потом отпускает.
Вчера вечером поймала себя на мысли, что не пойму, что у меня внутри. Что я чувствую. Что мне сложно подобрать слова, для описания внутреннего состояния.
Ощущение, будто мне никак.
Главная цель сейчас - найти годный проект, который смог бы меня обеспечивать ближайшие несколько месяцев. Ведь я слишком хочу осуществить этот маршрут, который разработала сразу же, как прилетела в Россию.
Сегодня решила, что после того, как восстановлюсь в универе и получу наконец этот диплом в июне, поеду в Азию. Надолго.
Мы все что то постоянно выбираем.
Я выбираю быть одной.

наш преподаватель по общей психологии поет с нами высоцкого на паре, цитирует шекспира и играет на фортепиано.
но самое главное, называет нас котиками и малышками.
она чертовски напоминает мою бабушку.
потрясающая женщина, к которой я привязался мгновенно.

когда меня ебнуло несколько раз этими граблями… я все-таки осознала простую истину - не надо никогда хвалить перед своими подругами своего мужика.
в их головах неосознанно формируется мысль - он такой годный. мне такого тоже надо.
и вся бабская дружба идет по пизде. а если быть конкретнее -нахуй (даже стоит написать раздельно на-хуй).

такие дела.

расскажу вам историю про карму. вдруг кому-то будет полезно.

ниже в моем тлоге уже есть подробности той странной хуйни, что творится в моей жизни, на моей работе.
если вкратце: я влюбилась в коллегу по работе, он женат. рассказала об этом лучшей подруге, которая тоже с нами работает. спустя какое-то время узнала, что они трахаются на протяжении нескольких месяцев. подруга при этом помолвлена и у нее через несколько месяц свадьба. они все делали втайне от меня.
опустим моральную составляющую сей истории.

был, значит, у нас корпоратив. за городом на горнолыжном курорте. до всей этой истории с блядством, мы договаривались всей нашей, на тот момент еще дружной, компанией поехать на машине того самого коллеги.
когда все выяснилось и я пожелала им счастьярадостиудачи, я решила ехать с другими коллегами на автобусе.
на корпоратив я поехала на автобусе со всеми остальными коллегами и все было славно и чудесно.
к вечеру все, конечно, знатно выпили. завязались душевные разговоры о том как кто по кому скучает. и как ребята жалеют, что так со мной поступили. я под алкоголем стала добрее и смирилась, что люди они гавно, но злиться смысла нет. после чего, ребята предложили обратно поехать с ними на тачке.
я отказывалась до последнего и собиралась ехать обратно на басе, как и утром на корпоратив. упиралась и отнекивалась. в итоге меня почти силой запихали в эту машину, сказали, чтобы не выебывалась и сказали, что будет весело.

кароче было охуенно весело, когда мы перевернулись на крышу на трассе, отъехав от горнолыжного курорта буквально пару км.

морально сего поста: я не должна была ехать в этой машине. я не собиралась. и меня моментально пизданула карма и показала, что с этими людьми не надо дел иметь.
не знаю как вы, но я верю в знаки вселенной.

выбирайте себе в окружение правильных людей.
будьте счастливы и здоровы.

Жаль я не отношусь к той группе людей, которые чётко осознают, чего они хотят от жизни.

как же меня бесят люди, которые не могут понять, что депрессия - это болезнь, нарушение в работе психики человека, и вместо этого называют ее нытьём.
которые никогда не сталкивались с настоящим отчаянием, но готовы с легкостью обесценить чувства и опыт другого.

Я хочу рассказать о смерти отца. Я до сих пор не пережила эту боль до конца и, возможно, это поможет мне ее облегчить, рассказав эту историю или услышав похожие.
О таких вещах принято расказывать поздними зимними вечерами на кухне.
Сегодня 5 февраля, ровно 15 лет как его не стало.
Он был очень классным и добрым. Работал в цирке гимнастом, даже видеозаписи остались, как он выступал, вот это гордость. Ему было как мне сейчас, когда я появилась. Через год пришлось уйти из цирка, из-за гастролей.
Мне было 6, когда у него обнаружили туберкулез. Из-за положительной реакции на манту, врач настоял на том, чтобы родители отдали меня на несколько месяцев в санаторий для детей туберкулезников в Малаховке. Большинство детей там было из интернатов. Надо ли говорить, насколько они были жестоки? Особенно для меня, нежного цветочка, даже не ходившего в садик и купающегося в родительской любви. По итогу, меня забрали на второй визит, через две недели, в чужих вещах и с животной истерикой, не присущей маленькому ребенку.
Я до сих пор не могу простить родителей за это, а они себя. Мама всегда плачет, когда вспоминает об этом.
Итак, спустя полгода в балашихинском онкоцентре выясняется, что врачи перепутали туберкулез с раком. Врачи сказали, что с этим опозданием у папы украли минимум 10 лет. Он мог бы увидеть мой выпускной. Тогда все стало ясно.
Однажды мы с ним сидели в комнате и смотрели по России выступление Экс-ББ, его любимых юмористов. И я тогда очень серьезно сказала "Папа, я знаю, что ты умираешь." Мы молча смотрели друг на друга секунд 5, а потом он набросился на меня и начал щекотать. Оно и понятно, что ответить семилетнему ребенку на такое утверждение? Особенно, когда не можешь его опровергнуть.
Я все не унималась и он спросил, откуда я это знаю. Пришлось признаться, что случайно услышала разговор мамы с бабушкой на кухне. После этого мы весь вечер лежали в обнимку, смотрели телевизор и ждали маму с работы.
В какой то момент он начал просыпаться и, вставая с подушки, оставлял на ней кучу волос. Пришлось подстричься налысо. Мне не понравилось. Я просила играть его в наши обычные игры, как раньше, но у него уже плохо получалось, иногда он просто отказывался. Тяжело было физически - химия дело такое. Потом они с мамой стали жить в гостинной и меня почти туда не пускали. Он не хотел, чтобы даже мама с ним спала в одной комнате, но она настояла.
30 января 2004 ему исполнилось 30 лет. Я помню, как приходили люди его поздравить. Его мама, брат и лучший друг. По очереди. Дарили подарки зачем-то.
В последние дни ему было особенно больно, потому что нужны были лекарства, которых в России не достать.
Вечером 4 февраля мне впервые предложили переночевать не дома, а у дяди с тетей, которые только что поженились и были такими молодыми прикольными… круто, да? Вот я и согласилась. Когда на следующий день мы приехали к обеду домой, я приметила на этаже крышку гроба. Зайдя в квартиру, увидела, что в гостинной накрыт стол, сидят все наши родственники, и близкие, и дальние, а папы среди них нет. Никто не вышел поздороваться, а мама с бабушкой увели меня в другую комнату, сели по обе стороны и душно молчали. Мама сказала тихо "Ксюша, папу боженька забрал", до сих пор помню эти слова. Я молчала. До последнего делала вид, что ничего не понимаю. Тут бабушка развернула меня к себе и резко выкрикнула "Хватит! Ксюша, папа умер."
Тогда я в первый раз так сильно ревела.
Эту ночь я тоже провела у дяди с тетей, дома было не до меня, слишком много дел и слишком сильно горевали. Мы приехали к ним, они заперлись в туалете, а я сидела в комнате и слушала, как тетя рыдает и спрашивает у дяди "Почему? Почему он?".
На похороны меня не пустили, так что проститься я с ним не смогла. И мне не кажется это правильным решением со стороны родителей.
Я очень плохо помню следующие несколько месяцев. До конца года я не ходила в школу.
Сейчас, когда я говорю об этом, с каждым разом я чувствую, как мне становится легче. Даже, когда пишу это.
Спасибо, если дочитал(а). Возможно, тебе было просто интересно или у тебя была похожая ситуация. Или ты сейчас осознал, что папа сидит в соседней комнате и пойдешь вместе с ним посмотришь телевизор, может, сделаешь ему чай. Или ты позвонишь папе и спросишь, как прошел его день. Я вот не могу.
Без этого происшествия я вряд ли стала бы собой. И кстати, если и есть во мне что-то красивое, что снаружи, что внутри, то по большей части это вина как раз папы. :)